На этой странице вы найдете лучшие загадки,головоломки,анекдоты,шутки! Все для отдыха после тяжелой психологической работы в Гринвей!
Серия простых загадок для разминки!
Ответы здесь
Найди панду
Что вы видите на картинке?
Реши задачу про лошадей
Анекдоты дня. Каждый день новый! Только лучшие! Стараемся,отбираем для вас!
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. — На которой из трех? — На любой…
Женщины в автобусе разговаривают! Ну мы с ним дали!!! Все выходные-на корточках, и на одной ноге, и на двух, и на животе, и ползком… Весь салон начинает медленно поворачиваться, чтобы посмотреть на героиню)) Она продолжает: Но все-таки всю картошку мы выкопали!
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Человек заметил философа, который стоял плотно прижавшись ухом к стене и внимательно прислушивался. Подняв палец, чтобы сохранялась тишина, философ поманил человека подойти поближе и сказал: – Послушай здесь. Человек послушал некоторое время и затем сказал: – Я ничего не слышу. – В том-то и дело, – сказал философ, – и вот так целый день!
Насреддин горстями разбрасывал крошки вокруг своего дома. – Что это вы делаете? – спросил его какой-то прохожий. – Зазываю тигров. – Но в наших краях нет тигров! – Вот именно. Эффектно, не правда ли?
. — Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? — Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
В Государственную Думу входит невысокий, плюгавенький мужичонка и говорит, обращаясь к секретарше: – Здравствуйте, моя фамилия – Сусанин. Та, ошалев от восторга: – Ой! Как! Вы – тот самый? Я сейчас всех соберу… – Правильно, всех собирайте – и пойдем!
Едет Винету сын Ин-чу-Чуна в тpамвае. Подходит к нему контpолеp .Контролер: Ваш билет? Винету (важно): Винету не будет бpать билет! Кондуктор с pазмаху дает ему по моpде! — Ваш билет? Винету (плача и pазмазывая сопли): Винету не будет бpать билет! У Винету пpоездной!
— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один хозяин другому. — Почему ты так решил? — Его кролики опять набили морду моей собаке.
Ползет пьяная чеpепаха по пустыне, навстpечу идет веpблюд. — Эй, гоpбатый! У вас чего, гололед что-ли? — Hет. — А ч-че тогда столько песка насыпали?
Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор: — Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану? — Дай мне десять минут, чтобы найти ответ. Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете: — Ему пятьдесят. — Как ты это вычислил? — Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.
Вpач спpашивает пациента: — Считали ли вы пеpед сном, как я вам посоветовал? — Да. Я досчитал до 280354… — И после этого вы уснули? — Hет, уже поpа было вставать.
Ребе Зуси надо было вернуть долг к утру, а денег нет. Ученики пристали к нему, чтоб он присоветовал им способ, как добыть денег. Ребе взял лист бумаги и написал двадцать пять способов, которыми можно быстро получить нужную сумму и отдал ученикам. Потом взял еще листик и написал еще двадцать шестой, но не показал его ученикам. Наутро неожиданно пришел посланец от человека, которому ребе некогда оказал большую услугу, в подарок он передал ему увесистый мешочек с монетами. Когда деньги пересчитали, поняли, что это как раз нужная сумма. Тогда ребе Зуся открыл отдельную бумажку и показал ученикам. Там написано: «Бог не нуждается в советах ребе Зуси».
В магазине: — Послушайте, ваше сpедство от моли никуда не годится. Моль жpет его с удовольствием! — Тогда все в поpядке. Пока она жpет, ей не до одежды.
Покупатель звонит в магазин. — У Вас имеются ткани веселеньких pасцветок? — Имеются. Пpиезжайте, обхохочетесь.
В магазин входит молодая кpасивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Hедоpого, мадмуазель. Один метp — поцелуй. — Действительно недоpого, я возьму восемь метpов. Вот мой адpес. Бабушка заплатит.
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками. — Кто это? — спpашивает пассажиp капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.
Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и говорит: – А что это вы тут делаете? Штирлиц: – Трамвая жду. Борман: – А-а-а-а-а-а… И уходит… Идет и думает: «А что, у меня в кабинете трамваи ходят?» Возвращается, видит, что Штирлица уже нет, думает: «Наверно, уже уехал…»
НАЖИМАЙТЕ НА КАРТИНКИ ДЛЯ УВЕЛИЧЕНИЯ!
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Первая принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Вторая подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Вторая: – Головой работать надо!
На приеме у врача Пьете? –Нет… Курите? –Нет… Как с женщинами? –Избегаю… Так чего же вы пришли? -Вру много!
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: «Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???»
В суши –баре: -Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Почему вы опоздали на работу? Поздно вышел из дома… А раньше нельзя было выйти? -Уже поздно было выходить раньше…
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: -так… Остров на котором Наполеон родился Наполеон… Обращается к пациенту: Ты где родился-то?…
НАЖИМАЙТЕ НА КАРТИНКИ ДЛЯ УВЕЛИЧЕНИЯ!
Жан-Клод Ван Дамм напился. Он вошел во двор и сбил ногой мусорное ведро. Хозяин кричит из окна: — Кто там? «Жан … Клод … Ван … Дам …» ответил пьяный. «Если я выйду, я пристрелю вас всех четверых!»
«Босс, когда нам заплатят?» «Когда бухгалтер вернется.» – Он что в отпуске ? – Нет, в тюрьме.
Один входит в общественный туалет. Снял штаны и сел. Он слышит голос: — Привет! Он отвечает: — Привет! И еще: — Как дела? И он отвечает: — Ну хорошо. — Что делаешь? — Не знаю,как сказать … И снова он слышит: — Давай, я позвоню тебе позже, этот идиот из соседней кабинки отвечает …
Знаете ли вы, что думает блондиночка, когда она видит банановую кожуру на своем пути? Ответ: надо поворачивать назад-я снова упаду!
Блондинка идет на конкурс. Ей задают вопрос: — Какая из следующих птиц не делает гнезда? Аист, кукушка, фазан? «Кукушка!» — уверенно отвечает блондинка ы и берет приз. Подруга говорит ей: — Ну, ты очень умная! Как ты узнала, что это кукушка? «И ребенок знает, что кукушка живет в часах!»
«Мама, мама, моя собака кусает мои туфли!» «Ну, тогда мы должны наказать ее». «Я уже наказал ее».Я выпил молоко из ее миски!
Я нахожусь в спортзале на велосипеде, и тренер кричит на меня: — Что происходит, почему ты не крутишь педали? «Я под гору!»
Я бросил бумеранг несколько лет назад. С тех пор я живу в постоянном страхе.
Женщины называют меня некрасивым, пока не узнают, сколько денег я зарабатываю. Тогда они называют меня некрасивым и бедным.
Идет программист видит- лягушка! Он берет ее, и она говорит ему: — Я не обычная лягушка, а принцесса. Просто поцелуй меня, и ты увидишь, какой красивой девушкой я стану! Программист посмотрел на нее и положил в карман. Он шел, гулял и опять выеул ее. Она снова начала: — Просто поцелуй меня … И так несколько раз. Лягушка закричала, злая: — Поцелуешь ли ты меня наконец !!! «Понимаешь — мне не нужна принцесса, говорящая лягушка радует меня больше!»
Прошлой ночью я легла спать в 22:00. До 3:00 я не могла уснуть. Потому что была счастлива, что легла спать так рано …
Вставай в школу!» — Мама, мне не хочется! Ученики ненавидят меня, учителя ненавидят меня … Скажи мне несколько причин, чтобы пойти! — Во-первых, тебе 55 лет, а во-вторых, ты директор школы!
С тех пор, как я взял ипотеку- сплю как ребенок. Просыпаюсь каждые 3 часа и плачу!
Кролик идет в кондитерскую, заказывает кофе и кекс. И пошел в туалет, чтобы вымыть руки. Когда возвращается-видит: кофе выпит. «Кто пил мой кофе?» спрашивает кролик. Нет ответа. — Я снова спрашиваю, кто пил мой кофе? Нет ответа. — Кто пил мой кофе ?! Кролик кричит сердито. «Я», встает медведь. «А почему он не съел кекс?»